дринкин вискиии вумаан
nlle
любопытно заглянуть в историю и позволить себе ее продолжить. догадывалась же, что буду улыбаться, перечитывая свои горячности искушенных дней. в этом посте позволю себе чувствовать более централизованно, будет больше я или ты (тебя), немного самовлюбленности не повредит. когда твой центр тяжести обретает стержень, разрастается корнями в небесах и устойчиво плавает по поверхности, этого не стоит бояться.. быть может такое дерево даст плоды конкретики, запрятав нелепые твои фантазмы в свои бутоны. желаю думать, что притяжение - самая главная сила на планете. оно(она,эта сила) существует раньше времени и без лишних отлагательств. как только в тебе захочет бесчинно появиться какая-то мысль со своей летописью,решив заранее разыграть в твоей голове спектакль, МАГНИТЫ - кубические механизмы мигом вступят в схватку с твоими иррациональными процессами, ты не сможешь убить мысль. могу поспорить, что сценарий написан давно, а твоя роль наверняка не сокрушительна, как бы тебе не хотелось.  позже продолжу.

осенью можно
nlle
можно раскрыться. можно забыть все те глупости, которые ты выстраивал конструктором несколько лет. апофеоз. да нет же, ягодки еще впереди. лягу трупом, но вырву со всеми кровеносными сосудами.

dbnfkmzzz
nlle
можно, когда нельзя. и можно всем назло для тех, кто не желает понимать. и можно без привязанности, без привычки. можно без человечной надобности и полного захолустья в другом. но как же, нельзя для общественных рамок и нужно для  коллективного трезвона. если прописано в книжке, значит только так и никак иначе. и за словами ничего не стоит, и принимать конкретику не хочется. а когда всего по два, то третий для одного -  чрезмерный. кто пишет законы на владения? а владение приобретается за счет материальных средств? возможен обмен в таком случае ? а если вогнать всех под одни условия - стадная иллюзия существования. отрасти клюв и он отрастет у остальных. этого же не избежать, это из серии: я тебе, ты мне эту горсть идей. но когда в тебе созревает рецепт, у другого он лишь как лозунг. что стоит за твоей идеей, которую ты не в силах объяснить? вот смотри, пласт идеи, идея весома, и ты ее ощущаешь. и нет у нее причинно-следственной связи, она возникла за счет твоего опыта, твоего мировоззрения. другой, кто покушается, не имея твоего отзеркаливания - может взять верхний слой, может отвергнуть, уламывая дать четкость описания. а есть кто примет, т.к. уже носил ее в себе быть может несколько шагов назад, только шел он вдалеке. но она в нем была, и сейчас есть. и неизвестно сколько он ее пронесет, и останется ли она в тебе? мы несем ответственность за мысли?

вапронробю гра
nlle
история такова. есть два человека. есть метемпсихоз ? и есть многовековая глупость, она вездесуща. стало сложно выражать письменно свои мысли. они явно скоропостижно растворяться в черной дыре, но, попытка - не пытка, как говорят. безусловно пытка, когда пытаешься высосать все из пальца. руда секущих жил,слышишь? предыдущие слова я восстановила из черновика, мысль уловила, но то, какое давала ранее им значение - вовсе мне уже непонятно. опа, я вспомнила. эту запись я писала для определенного человека, рыжий якорь, руда секущих жил - это ты, и похоже это как-то связано с кварцем ? ясность уже проскальзывает, ура. и здесь я опять понимаю, что опять запись восстановлена, опять из черновика. прошло довольно много времени. мизантропия атакует наряду с желанием опустошения и безмолвия. почему так сложно радоваться человеческим радостям ? на самом деле, эту запись, которая невесть как началась, позволю себе перечеркнуть и писать следующее. Икраногая, привет. Пишу тебе из дальних странствий. Запеки мне на ужин толику черного юмора и скорбь о метафизичности интеллекта ? раки раки носороги. я делюсь с тобой, к чему пришла я. нескончаемо надоело действовать, все усилия безгранны, по идее нет границ усилий тогда, когда и самих усилий нет. постоянный вопрос - а зачем ? - преследует чуть ли не на просмотре кинофильма, когда начинаешь задумываться над сюжетом. есть что-то нерешаемое, с этим можно согласиться и продолжать жить дальше, а можно искать истинную природу этого невразумительного. но нет желания. его нет - просто нет, так и дальше уже нет желания что-либо писать. и вообще все то, что было написано мной раньше, похоже на чушь. 

безмолвствовать лучше бывает порой
nlle
а не могу молчать, когда спрашивают, но явно пытаюсь увильнуть от конкретики ответа. сложно писать условности да еще и с точностью четкости. сразу вспоминается, когда одного знакомого пирата (а он явно пират, шатавшийся на одну ногу, с подбитым видом и каким-то своим желанием ориентировать свое тело в невесть куда) сразу ответил мне на вопрос "куда же мы держим путь ?", что движем мы в сторону моря. и неважно, что держали мы направление на магазин в поисках хорошего вина. но ведь так намного интереснее. кто в теме, тот всегда будет в ней - всегда тебя уловит, даже пускай поймет по-своему. главное, он поймет, пускай даже запутается. сбивать с толку - полезно. безусловно, мы и без этого находимся в постоянном состоянии стресса. устраивая такие ловушки, ты на шаг ближе к внутренностям человека. ты фантазируешь, он фантазирует вместе с тобой. гармоничность плюс лад. и все это в форме аэростата. звучит смешно. но можно представить, что ты с другим человеком запрятан от потусторонности. все мои мысли символичны. тут и воздух. тут шар, тут и защита. или все всегда можно связать? на тему защиты - аэростаты применяли во времена второй мировой для защиты городов. это было некое заграждение от наступления самолетов противника. так вот, люди, которые находятся под этим теплом, образуют союз, и уже со своим соглашениями, установленными законами двигаются от навязчивости масс, так и к людям они тоже шествуют. без двух два ночи. иди спать. 

эскалатор вниз, полезно
nlle
не всегда верно брать верхи. порой можно помолчать и отвлечься, дать другим возможность почувствовать себя суперменами. отвлечься на синюю маленькую книжку с лимонными страницами. книга воспоминаний - у каждого своя. кто-то держит все в голове, а я в чернильных постах ежедневника. 
"Мила, я хочу есть" ? забавно, но эта запись о том, что порой очень близкие становятся чересчур близкими. когда вроде бы за какой-то год, люди начинают отождествлять друг друга с самим собой, при этом яро пропагандируя, что они не друзья. друг такое слово, которым ты когда-то покидался направо и налево, а теперь не можешь его употреблять в верном значении. даже злит немного. вы друзья ? нет, мы единомышленники. тот человек, который у меня поселился в голове на данный момент - удивительный. в разное прошлое время мы прибывали в одних и тех же местах, в одних и тех же компаниях, ощущения, что и время этого прибывания - совпадало. мы не знакомились, не нужно было. одни и те же увлечения, одни и те же вкусы в прошлом могли привести к тому, что мы бы просто могли начать враждовать. один метод, к которому мы оба прибегаем порой - это смотреть друг на друга, полностью сконцентрировавшись. это тактильно ощущать глазами форму тела и узоры глаз. это когда человек своим вроде бы большим телом умещается у тебя в глазницах, пружинит в них, как на матрасе. только ты еще умудряешься задержать соприкосновение на доли секунд. изо дня в день ты смотришь на другого совсем иначе, по-новому. и да, еще нужно окунаться в эмоции, нельзя испытывать одни и те же чувства постоянно. помнится, у Сэмюэла Беккета в его поэзии были строки наподобие этих "... впиваясь в глазницы полные когда-то глаз твоих..." наш русский перевод, довольно дельный .так, а теперь меня все же ждет экономика культуры с мировыми моделями финансирования. 
p.s. calm - зеркальное море

славность спасибо
nlle
совсем забыла, что хотела вести социальные мысли. или асоциальные. еще успею. вчера было трудно. сидеть в помещении не есть хорошо. оставаться с самим собой наедине еще хуже. кто-то вчера мне намекнул, что эта зима приводит к повсеместно глобальному погрому образцового хорошего настроения. разве ? разве от сезона года зависит? с радостью бы назвала виновника по имени - 30 градусный мороз с буйными ветрами и внезапным замораживанием щек и носа. конечно, нет желания  покидать домашний уют. тут есть все - завалы кофе, мягкость дивана, еще не убранная елка, мигающие гирлянды. хотела бы написать - пушистый кот. но, увы, он гол. гол как сокол. все так и шепчет мне нежно под ухо - останься дома, останься, а ? а я и остаюсь. жалуюсь только строго под ночь. знаете, что может пошатнуть? безудержное прошлое, которое ломает каноны постного настоящего. и прошлое - не твое. ты оживаешь от мощности неосведомленности с динамикой жизнеощущении. опять же - не принадлежащим тебе никаким боком.  мысленное спасибо в письменной форме. может быть ты когда-нибудь уловишь, или наткнешься на эти посты совсем случайно, забавно же это. верните мне чувство времени, кто-нибудь?

голодна
nlle
преувеличив насчет того, что перестаешь чувствовать время. еще раз решила зайти сюда ближе к ночи - исправить ошибки. как раз-таки время чувствуешь, не чувствуешь ты самого себя. новогодняя толпа. пластилиновые массы, сбивающие все на пути - людей, лавочки, двери, лестницы, стариков. они нападают,захватывают. поглощают, тянут тебя в самую сердцевину лишь с одной целью - лишить тебя собственного я. если ввяжешься, уже не сможешь прочувствовать тепло своей ладони, пошевелив мизинцем,не получится побеспокоиться о том, что это движущаяся система-станция, отдающая всю свою приветливость при каждом рукопожатие. это пожиратели твоего эго. ты отождествляешь себя с этой похабной мощью.
думай о закадычности длани.
не думай о черствости беспощадных преподавателей.
новый год под носом.

где вселенная гуманность ?
nlle
что движет ранним утром человеком ? псевдокофейная энергия и поиски человечности в лице преподавателя по физре. 1,5 часа бега, выдержать возможно. радует лишь то, что ты попросту перестал чувствовать время, т.к. его вовсе нет.. и удивляющее чувство долга, зачетная неделя ведь.

профессия сказочник
nlle
ночью нужно спать, не всем. ночью нужно заслушаться блюзом до легкого подташнивания. собраться с мыслями - зарегистрировать себя в жж. и написать несколько символичных мыслей на тему самодурства и болезненных точек ? да, с этим утверждением согласна. если увлекусь этим журналом, то через малый промежуток времени, буду смотреть на первые посты с улыбкой. на самом деле. клонит в сон, хочется пойти уже поразмышлять об умозрительных личностях, завладеть пространством сна и продолжить учиться летать. сон-сон. мы творим во сне такие дивные вещи. делаем все, что не умеем в действительности. задумывались ли вы, что это все постижимо в принципе ? ощущаешь эти границы сознания, желаешь вырваться, разорвав цепи тяжести в своей голове, но энное осмысление не дает возможности. так и живем, интуитивно понимая, что что-то есть волшебное? чародейственное ? фантасмагорическое ? а может быть и вовсе - обыкновенное, всегдашне-заурядное, просто мы с этим никогда не сталкивались. нас никто не учил банальным полетам, избитым ощущениям фантастичности, сражениям с космическими мельницами. а что, если наша фантазия - это обломки невыдуманности, то бишь - реальности ? грубо говоря, глаза видят частично, а сознание попросту не замечает всего, что круговоротом бьет прямо в лицо. на то и существуют сказочники. 

?

Log in

No account? Create an account